Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

— Папа, люди такие жестокие!

— С чего ты взяла?

— Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

— Ну, а ты что сделала?

— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная

Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:

[м]ляЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

-2 -1 0 +1 +2

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

— Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

— Ты бы видел мои брюки сзади...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке девушка покупает шубку.

— Сколько стоит эта шубка?

— 5000.

— А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

— Ну ладно, выковыривай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...

Улыбка её делала просто отвратительной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

-2 -1 0 +1 +2

— У меня две новости.

— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?

— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.

— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Капитан! Земля!

— Сам вижу. Пора катапультироваться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конференция:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

— Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024